29/02/2008 La télévision.

Voilà, j'ai récidivé. C'est invraisemblable : à chaque fois que j'allume la télévision, je tombe sur une émission plus débile que la fois d'avant. Après Pimp my ride, j'ai découvert au fil de mon zapping : Beauty and the geek; autrement dit : comment caser un fan obèse de WOW avec une poseuse de playboy. Je vous laisse imaginer la suite. Enfin non, vous feriez bien justement de ne pas imaginer la suite et d'aller porter au plus vite votre télévision dans la décharge la plus proche. Quelqu'un me rétorquera peut-être : "ce genre d'émission, il suffit de ne pas les regarder". Et je répondrai alors que ça équivaut à laisser la TV éteinte puisque les ondes sont perpétuellement envahies de ces concepts creux. Quoique. J'ai une légère propension à l'exagération : tout de même, il nous reste Arte... mais pour combien de temps?

28/02/2008 L'art de la traduction.

Savez-vous comment se traduit en français le titre de l'ouvrage "Ejaculations, exhibitions, and general tales of ordinary madness" ?

Réponse : "Contes de la folie ordinaire"

Maintenant, trouvez l'erreur ;)

27/02/08 L'apprenti-libraire

Il y a des apprentis tout. Aujourd'hui, tandis que j'achetais mon hebdomadaire billet pour l'euromillions. J'ai été confronté à l'apprenti libraire. Le pauvre était malmené par une cliente certaine que son colis 3 Suisse était arrivé et ne comprenait pas pourquoi les tentatives du pauvre apprenti pour retrouver son colis étaient aussi fastidieuses. Il faut dire que le jeune libraire cherchait fiévreusement dans son appareil et lançait des appels de détresse à qui voulait les recevoir.

Lorsqu'enfin il mit maladroitement la main sur ce que je pensais être un pull en laine bien emballé et qu'il le tendit à la cliente persévérante, Il réunit toutes ses forces pour accompagner son geste d'une phrase pleine d'assurance lancée comme une bombe (ce que je prenais pour une ultime tentative de décontracter la situation) :

- Voili-voilou!

Silence minuscule. Là tout se passe au ralenti, suspens intense, la bombe verbale de l'apprenti va-t-elle toucher son but? Je fixe la cliente pour deviner une réaction.

- Pardon?

Et l'apprenti incapable de réitérer son exploit verbal de reprendre le plus naturellement et dignement du monde :

- Voilà.

Pendant 3 secondes, j'ai eu l'impression d'évoluer dans un monde parallèle, qui sait?! Ce fut peut-être le cas.

26/02 Incroyable, mais vrai.

Je dois vous faire part d'une incroyable aventure téléphonesque dont la complexité n'est pas sans rappeler quelques liens évidents avec notre capacité à nous les belges à ne rien faire simplement.

Lorsque j'ai quitté mon appartement dans la ville de Louvain-la-Neuve, j'ai le plus naturellement résilié mon abonnement de téléphone/internet/ADSL.  Non sans quelque tristesse car pour une raison obscure, Belgacom (mon opérateur) avait oublié de me facturer l'ADSL pendant de nombreux mois et après mon déménagement, la nouvelle ligne ayant déjà été installée, il me faudrait à nouveau goûter à la déception de surfer sur une ligne effectivement payante.Jusque là rien de captivant. La suite ne l'est pas beaucoup plus. Lorsqu'un peu plus tard et après quelques visites à la téléboutique incriminée, je m'aperçus que ma ligne était toujours en fonctionnement. Je décidai de profiter de l'incompétence du magasin (persistant à m'annoncer que ma ligne avait réellement été résiliée) en ne résistant pas à la tentation de tout de même employer les 36 gigas de téléchargement correspondant aux 3 mois durant lesquels ma ligne soi-disant résiliée continuait de fonctionner. La suite va vous sembler autant logique qu'à moi. J'ai par un beau jour de décembre reçu une facture portant sur 4 ou 5 mois de téléphone. Pour ligne située dans une ville que j'avais quittée en août. J'ai donc passé de nombreux coups de fil pour tenter de régulariser la situation et on m'avait promis que c'était arrangé.

Pourtant, en cette belle journée de février, je reçois un courrier de Belgacom me réclamant 184€ ! Là évidemment, je me dis que le pot aux roses est découvert, que je vais devoir payer pour mes 36 malheureux gigas frauduleusement téléchargés ou peut-être l'opérateur s'est-il aperçu de ma non-facturation injustifée de services Internet pendant tout ce temps.

Bref, je suis inquiet et me décide à appeler la hotline pour en savoir plus. Il y a une règle qui fonctionne très bien avec les hotline et parfois aussi dans la vie générale : quand vous êtes en tort, rejetez la faute et ayez l'air très en colère. Evidemment le succès de ce genre d'entreprise est souvent limité, c'est un peu la tentative de la dernière chance. Pourtant, après exposition de mon cas : j'ai reçu la réponse la plus inattendue de toute ma vie.

- Excusez-nous, il y a eu une erreur, surtout ne payez pas cette facture, c'est nous qui devons vous rembourser la somme de 26€.

Quelques jours plus tard, je trouvais mon compte en banque crédité de 26€ et je criais au monde entier combien j'aimais BELGACOM !

Le surréalisme, c'est du belge.


25/02/08 Le japonais avorté

Aujourd'hui, j'avais prévu d'aller manger au resto japonais avec mon amie Julie car nous sommes tous deux friands de petits sushis et autres cruautés amuse-bouches japonisantes. Ayant remporté un bon de réduction de valeur non-négligeable dans un Japonais de la capitale, nous décidons donc de nous y rendre et après avoir parcouru les grandes allées bruxelloises dans la voiture flambant neuve de Julie (sympa ta voiture, tiens au fait tu as vu le prix du baril?) nous arrivons sans encombres (créneau excepté) à destination, le seul japonais des environs. L'ennui c'est qu'après discussion avec la serveuse (qui n'avait rien de japonais) du restaurant, il est apparu qu'il fallait à tout prix réserver pour consommer gratuitement Je sens tout de même dans la voix de cette fille un soupçon d'hésitation voire une pointe de regret et alors qu'elle nous jette un regard interrogatif quand au destin de notre repas (maintenant que nous savons qu'il faudra payer), je tente le tout pour le tout proclamant : "Oh ce n'est pas grave, nous irons manger ailleurs". Me disant que le sens du commerce n'est pas une denrée rare. Erreur grave d'évaluation : la serveuse a esquissé un sourire, nous a salué poliment et n'a strictement rien entrepris pour nous garder dans son établissement, aucune négociation.

Lorsque nous sommes finalement sorti. Julie m'a dit :

- Alors qu'est-ce que tu voudrais manger?

J'ai répondu (déçu) : "Japonais" ... et nous avons cherché un italien laissant non sans-regrets notre projet asiatique derrière nous. Cela m'apprendra à vouloir jouer les stratèges au quotidien.

24/02/08 Mes amis aussi ont des BLOGS (1)

Pour me déculpabiliser du fait d'en posséder moi-même un, j'ai décidé dans cette nouvelle rubrique de jeter la pierre sur mes voisins et amis et de vous présenter leurs Blogs !

Aujourd'hui, le blog de mon ami Dominic qui a profité de son départ pour le Pérou pour partager son aventure! Le résultat ?

Un blog de 226 pages que vous trouverez là :

http://sartopuce8.skyrock.com/

Bonne lecture

α Bonjour et bienvenu, citoyen, toi qui voyages, prêt pour une petite balade? En voiture Simone! Fonce Alphonse! Ca va commencer...

Attention! Il se passe un truc hautement improbable en mai (non ce n'est pas mon anniversaire) regardez ça:

◘ ACTE PREMIER / SCENE I - : PROFIL GREC EN CHANSONS

Play>Engine Down - brushes

Prenons mon prénom, Justin, puis mon pseudo : Winx issu de l'insight mystérieux qui a suivi ma découverte d'Internet, média ô combien obscur à l'époque et quelle époque : un été de 1996 dans ma ville natale, Mouscron...vous la définir? Elle fut jadis la plaque tournante, le maillon capital de l'industrie musicale internationale et pour cause : c'est là que fut composée la sublime (et gracieuse à souhait) "Danse des Canards" mais aussi tous ces tubes dantesques sans lesquels un mariage pourrait finalement n'être pas si dramatique: Brazilia Carnaval, Born to Be Alive et j'en passe...Autant dire que ce vivier musical allait me prédestiner à me passioner pour la musique (Ou était-ce un album des Smashing Pumpkins?) Aujourd'hui, Mouscron a su garder sa tradition et son charme au rythme des chants braillards d'une horde de supporters ivres de foot et de carapils tiède. Mouscron, définition brève : un stade de foot et 58.000 abrutis tout autour.

Play>Blonde Redhead-futurism vs passeism II

Fort heureusement, mes jeunes années allaient bientôt laisser place à un exil mérité en terre néo-louvaniste. Le but? Faire de moi un garçon diplômé et propre sur lui : Wonderboy. Cinq années et autant de réussites incompréhensibles. Je me suis habitué à ma Nausée et erre désormais dans ces facultés aux lueurs mystérieuses.

Restons positif : mes études en Relations Publiques (COMU pour les puristes) m'auront servi à rivaliser d'imagination pour devenir "people" dans toute épreuve sociabilisante pour peu qu'elle soit incitée par la lente agonie de brochettes, de boudins, de côtelettes et de saucisses sur le grill...et oui, je suis devenu le Jean-Michel Papillotte du Barbecue.

Play>Girls against Boys-Superfire

Doté d'un rasage conjugué au moins-que-parfait, le Jean-Michel Papillotte vit un célibat presque aussi évitable que les prédictions de Paco Rabane (comprendre : inéluctable). Pourtant, "Avec un tel sex appeal, plus besoin de sexe à pile" mais c'est sans compter sur un signe astral chaotique : Gémeaux...double personnalité et autres légendes urbaines -soupir- et oui je suis un anorak réversible, un K-Way schizophrène, un parapluie dans la bourrasque, tantôt l'Actarus du réchauffement climatique tantôt un Albator tempétueux.

...je m'emporte...

C'est l'heure de la petite annonce qui, j'en suis sur, vous ravira mesdames.

Pause||Rodan-The Everyday World Of Bodies

"Jeune & Jolie, Pulpeuse -ou pas-? En quête désespérée d'une rock'n'roll star pour égayer les longues soirées d'hiver? Ne cherche plus, toi aussi deviens membre de mon FEMME-CLUB ! "

Déjà [1] membre(s)-> Ez-O-ART 41221

Play>Elliott Smith-Alameda

Revenons à notre mouton car je fais partie de la confrérie des permanentés permanents dont je suis le seul et unique membre et donc gourou autoproclamé et acclamé à l'unanimité.

Play>Drive Like Jehu-Golden Brown

J'ai parfois l'impression de m'intéresser à tout...qui sait? Ma grande passion c'est faire du wRock'n'Roll Baïbé mais également rêver, errer, regarder de vieux films et penser! Cette fougue musicale aime voir Winamp passer 6459 chansons en boucle, cultiver la wrock'n'roll attitude (fort heureusement personne ne sait ce que ça peut bien être) Je suis aussi victime de la belgitude : raconter des blagues stupides et faire des jeux de mots à rendre frigide tout public non averti.

Play>Primus-Nature Boy

Malheureusement, le final countdown (http://www.danielnester.com/teaching/eng206fall2005/uploaded_images/europe-702850.jpg - pour les fans de groupes à brushing) a déjà commencé et il ne reste sur cette fiche que la place de quelques recommandations qui pourraient (ou non) vous mener loin dans la vie : lisez "20ANS", écoutez Benny B., Louez dieu par la guitare, par la trompette et les cymables sonores et surtout soyez heureux grâce à l'Ordinateur

Play>Death Cab For Cutie-We Looked Like Giants

Plus qu'à me laisser un petit mot, passer votre chemin ou me laisser un petit mot pour préciser que vous avez passé votre chemin.

Stop.

◘ ACTE PREMIER / SCENE II : FACE-TO-FACE : PRESENTATION

Lumière, il entre en scène -léger silence- et lit à haute voix:
"Il entre en scène et lit à haute voix..."

:J:E::S:U:I:S::::★:::★:::★:::★:::★:::★:::★:::★
Je suis
~donc je pense. (et oui)
~grand. (Tout ce qui est grand est charmant)
~profondément nihiliste (enfin ça dépend des jours).
~vieux. (Enfin presque, je m'y prépare en tout cas.)
~bête. (dépourvu de belle)
~muni de cheveux.(dont je ne connais pas la couleur), d'oreilles (elles me servent à entendre), d'un nez (si si) et de jolis yeux (bleuuus)...tête, épaule et genoux, pied. =en choeur= genoux pieed.
~ porteur de lunettes pour avoir l'air intelligent. (et ça marche, enfin parfois)
~ORANGE (à couleur variable)
~musicien (avec un peu tout ce qui peut émettre un son, enfin presque, l'intention y est)
~le plus fervant adorateur de l'Ordinateur. (N'essayez pas, l'inverse ne veut rien dire)
~diplôme en communications à l'UCL. (et pourtant associal)
~étudiant en histoire de l'art. (art is hard)
~condamné à être amoureux de filles qui mettent le mot "amitié" dans des phrases (seuul sur le sableuu les yeux dans l'eauu, mon rêve était trop beauu)
~un pauvre type (en définitive qu'on se le dise, ça évitera les surprises)

:J:E::S:U:I:S::A:S::::::::::::::::::::::::::::::::

Je ne suis pas.
~une bombe latine (ni une blonde platine d'ailleurs).
~gay (au kazouu)
~Superman (pas encore du moins) ni superwoman d'ailleurs.
~incontournable (ça non).
~drôle mais promis à une carrière d'humoriste sans talent.
~un type bien (enfin parfois si quand même un peu)

◘ ACTE PREMIER / SCENE III - : APPRESENTATION

**addictions**

1- Caféïnomane
2- Chocolaïnomane
3- Biomane (et oui j'ai des penchants écolo)
4- Héros-tomane

En nu, best televisie kijken naar...

:I:K::H:O:U:::V:A:N:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

J'aime.
~regarder les lapins gambader dans mon jardiin.
~écouter le chant des oiseaux.
~me poser des questions métaphysiques pseudo-profondes.
~me réveiller de bonne humeur.
~les vitamines.
~rouler en voiture. (En voiture, Simone!)
~grimper sur les terrils.
~les filles (mais Dutronc pas trop).
~regarder les avions
~REGARDER alizée chanter.
~la solitude
~chanter car je chante mal.
~l'Ordinateur
(parce qu'il est grand et que tout ce qui est grand est charmant et que tout ce qui est charmant est intelligent)
~, j'aime la vie.
~Sandra Kim (non, revenez, je plaisantais)
~faire du wRock'n'Roll.
~les histoires qui partent de rien pour arriver à pas grand chose
~observer les gens.
~les petites choses (laissez, je vous prie, mon pénis en dehors de tout ça).
~quand les gouttes de pluie commencent à tomber une à une sur mon velux.
~l'inspecteur DERRICK (sauf quand il passe à la TV).
~qu'on m'appelle MONSIEUR (ça me donne l'air viril).
~Gouaine, Emilie, Love et autres amours platoniques qui n'ont de cesse de me tromper.
~l'odeur du café, celle de l'essence.
~l'absurde
~le brushing de PATRICK RONDAT (mais comment fait-il?).

:I:K::H:O:U::N:I:E:T:::V:A:N:::::::::::::::::::::::::::::::::::

J'aime pas.
~les névropathes.
~les gens bêtes.
~les barbecues.
~boire de l'alcool (ça -me- rend bêêêête)
~l'intolérance.
~être enfumé par les tabagistes (kof kof kof) !
~le foot (ça rend stéril)

:I:K::B:E:N::B:A:N:G:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

J'ai peur.
~des fans de Jean-Jacques Goldman
~de la carapils et de ses fils
~des analphabètes
~des gonzesses dominantes mal baisées
~du temps qui passe
~de moi

*** ENTRE ACTE "Chichi, beignets, chouchou!!" ***

◘ DEUXIEME ACTE/Scène 1 -RECITATIONS

Certaines sont de moi, d'autres pas : je vous laisse deviner (waow c'est quand même interactif hein)

- "Ma main au cul d'une blonde à forte poitrine que..."
- "Il ne faut pas pendre la crémaillère avant de l'avoir tuée"
- "Etre dans le vent c'est vocation de feuille morte"
- "Tout vient à qui sait attendre"
- "Ainsi tout passe sur la terre. Esprit, Beauté, Grâces, Talent, telle est une fleur éphémère que renverse le moindre vent."
- "Quand le merle chante en mai, c'est qu'avril est terminé"
- "Ce n'est pas tombé dans la pupille d'un aveugle"
- "Chose promise vaut mieux tard que jamais"
- "Faut pas vendre l'eau du bain avant d'avoir noyé le bébé de la crémière"
- "Tant va la cruche à l'eau, qu'à la fin, justifie les moyens."
- "Ah madame, vos attributs me titillent le gros minet :)"
- "Pas de quoi fouetter un canard"

◘ DEUXIEME ACTE/Scène 2 -"Le Rôle player est mono-logger"

Je vous présente LA question existencielle qui m'étreint. Elle me hante comme un vieux chateau de cartes qu'elle fait trembler chaque nuit. Elle me ronge les os comme une armée d'acariens voraces marchant au garde à vous en quête de peau morte. Ils marchent rangés et ivres d'espoir, dégorgant d'une petite voix chantante et persistante le dernier tube de Dorothée. J'ouvre les yeux, les referme. Je perds pied et tombe dans mon pays immatériel fait de voûtes sans fonds. Je bondis et pars au hasard. De cette quête originelle, je m'éloigne, fais quelques pas, circonspect, je pâlis et me pâme. Un curieux labyrinthe s'élève, m'enferme et m'avale. Je suis au pays de Minos. L'énigme a trouvé son socle. Je parcours ce dédale sans Ricard et je ris pourtant car les murs s'affaissent et déjà le minotaure tombe. Elle me revient et n'a de cesse cette question. A elle seule en pâlirait un essaim de philosophes aguerris. L'avez-vous attendue impatiemment lisant, brume levée, ce texte vain? Peu m'inspire que ce texte expire. Nonsens. La question qui "déchire sa mère" se profile et s'incarne ...forçant un baraki aux aguets à diminuer le volume de son auto-radio-F16 et l'entendre murmurée...Elle s'énonce clairement puisqu'elle se conçoit bien mais timidement: "...euh...dites...au fait...c'est quoi un Geek ?"

(fièrement) Qu'importe!? J'en serais un! Et puisqu'on succombe au raccourci d'une joyeuse catégorisation, enfermez moi, enfermez moi dans un tiroir et oubliez moi!

[ANNEXES, OUBLIS, CLUBS, ATTITUDES, ECHANGISME, MARIAGES & AUTISTERIES]

Insignifiances:
-(Avenir incertain) Quand je serai grand, je serai un pommeau de douche.
-(Où mène la carapils) N'est-ce pas réducteur de considérer le mouvement Punk comme un mouvement d'alcoliques unanimes? Non.
-(Vie et oeuvre) Entrer dans l'histoire c'est mieux si c'est avant la mort de Julien Lepers.
- un trentenaire épanoui c'est mieux qu'un épagneul trentenaire

CO-FONDATEUR DU FAN CLUB DE ZOUZOU PITCHOUNE
Http://surferman.free.fr/zouzou.zip

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♥_♡ RP: Marié à cococinèl-O-FOU 49601♡_♥
♂♀♀ Mariage Secret à 3 avec ****-O-PXL & *****-J-ART ♀♀♂

Membre du groupe de réflexion "qu'est-ce ce qui pousse les filles parano à se mettre à poil dans leur galerie?" fondé par GRoom-B-TNT 32972

VIS MA VIE/PROFESSION=DECOUVREUR DE TALENTS : Je revendique ma place de critique aux INROCKs pour avoir catégorisé des groupes dans les veines suivantes :
ZOUK PROGRESSIF/SCREAMO-CORE-DEON/EMO-FRENCH-CAN-CORE/POWER-DARK METAL SYMPHONIQUE TYROLIEN.

[déjà entendu] Ca vous a plu? Vous en voulez encore? Cliquez sur -> [MESSAGE] avant le bip sonore.

Je n'en pense pas moins, alors je n'en dis pas plus.